Hučení pračky

Sdílet na Facebooku
nesmíme do delvity

Přepis

Lístek s žádostí

Prosím souseda, který má každou noc 23:30 — 0:30 hod. zapnutou pračku, aby dodržoval Domovní řád a noční klid. (Nemůžu spát.) Děkuji

Lístek s odpovědí

Sousedko, omlouvám se za nepohodlí. Není to pračka, jen mi hučívá tou dobou v kládě. A vůbec - stavte se někdy na kafíčko!

Ortodoxní sekta

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do jedné ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, zda tuto podmínku dodrželi.

První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."

Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."

Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny manželka sáhla na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."

"No, to k nám ale nemůžete" řekl kněz.

"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu..."

Sdílet na Facebooku
nesmíme do delvity

Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali: Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.

Jednoho dne…

…bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

Sdílet na Facebooku

Elektronické podání na soud... hezky od srdce

Originál ke stažení:

Od: #########

Odesláno: 24. září 2009 14:08

Komu: Podatelna OSoud SOK

Předmět: ######

Dobrý den

SLavný Sokolovský soude. Dnes jsem si převzal dopis od vás. Byl jsem velice překvapen. Stálo v něm že pokud si nevizvednu do 14. dnů dopis ohledně mých veřejně prospěšných prací budu předveden policijí to měla být výhruška? V tom Sokolově mě už jebete pěkně dlouho! Za celá skurvený půlrok co jste mi to měli dotad jste nebyli schopni nic zaslat. A když vycestuju pracovně do zahraničí pošlete to? Vybervováno kriminální policijí? Ano? Takže aby jsme si porozuměli teď jsem v České republice teď posílejte. A podobné ultimáta jako je například do 14.ti dnů si dávejte v Sokolově. A třeba na kriminálce taky, ale na mě to nezkoušejte. Pokud trváte na tom že pokud se nedostavím pro obsílku do 14. dnů pošlete na mě policiji prosím, ale ať si holky vemou neprůstřelné vesty. Aby vydrželi alespoň do té doby než mi přijedou posili. Se vší úctou k vám i k vašemu soudu společně s kriminální policijí mi můžete tak políbyt prdel s vašemi výhruškami. Můžeme to vzít i mimo zákon zda li máte zájem schválně co zmůže Sokolovský okresní soud proti mě a mími státními zaměstnaci vtipálci ze Sokolova. Když vy justiční mafiji na mě v tom prípadě to oplatím stejnou měnou. Mám takz známe nebojte :-)

Příjemné strávení zbytku dne přeje:

######

#########

########

#####

Sdílet na Facebooku

Jak vytočit víc piva

Přijde chlap do skoro prázdné hospody. Dá si dvě piva a při placení povídá hostinskému.

"Jak vám tady jde kšeft?"

"No nic moc, však vidíte sám, dvakrát plno tu zrovna nemám," povídá hostinský.

"Jestli chcete, za ruma vám poradím, jak za den vytočit o bečku piva víc."

Hostinský se chvíli drbe na hlavě, ale pak souhlasí a přinese rum. Chlap ho do sebe naklopí a zvedá se.

"Počkejte a co ta rada?"

"Ta je jednoduchá," povídá chlap mezi dveřmi, "stačí točit správnou míru."

Rychlý super recept na tresku

Potřebujeme

• tresku
• olivový olej
• papriku
• česnek
• cibuli
• sůl
• pivo
• a ženu.

Způsob přípravy

1. Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.
2. Otevřeme si pivo a za půl hodiny je jídlo hotové.
3. Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci!

Sdílet

Zlatníkův syn

Jeden chlápek, spolumajitel klenotnictví, vzal svého dvanáctiletého synka s sebou do práce, aby se začal učit obchodním zvyklostem. Ukazoval synkovi různé druhy šperků, drahých kamenů a bižuterie, předváděl mu správný přístup k zákazníkům a tak. No, a odpoledne přišel do krámu zákazník, vybral si nějaký šperk, co stál skoro tisícovku a že hned zaplatí. Jenže omylem dal prodavači dvě tisícovky, slepené k sobě. Ale prodavač na to přišel, až když byl pán pryč i se šperkem.

Tak povídá synkovi:
"Teď se můžeš naučit něco z etiky obchodování."
- "Jasně, tati. Poběžíme za tím pánem a vrátíme mu tu tisícovku, žejo?"
"Ne, ne, samá voda." pravil tatínek a zastrčil tisícovku do kapsy.
"Otázka je tahle: Řeknu to svému partnerovi?"

Poslední předsvatební úlet

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.

Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky.

Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.

Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.

Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity, že nedokázala překonat.

Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo.

Řekla: "Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš—li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."

Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.

Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: "Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"

A poučení z tohoto příběhu je:
Vždy si nechávejte kondomy v autě!

Sdílet

Pár dalších vtipů

První

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.

Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Druhý

Sejdou se dva kámoši a jeden druhému říká
"Ty vole cos dělal, že máš ruku v sádře???"
"Ale byl jsem na svadbě, víš a čéče to ti tak tančím s nevěstou a zničeho nic se rozběhne čerstvě novopečený manžel a s brutálním rozběhem nakopl svou ženu mezi nohy!
"No ty vole!! A nestalo se jí nic?"
"Ne ne, jí nic, ale mě zlomil 2 prsty!"

Sdílet

Vožralej Tonda

Přišel Tonda v neděli nad ránem domů. Ožralej jako motyka.
Okamžitě usnul. Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla. Našla mu přitom,
ale bohužel v kapse použitý prezervativ.
Tak ji to naštvalo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to neřešila. No a v následujících dnech se Tonda změnil. Z práce jde rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí,
potom se spolu s ní dívá na telku...
Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se:
Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo?
Od soboty už to pro mne nejsou žádný kamarádi...!

Jak byl vyhozen zaměstnanec helpdesku

Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění". Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníkům firmy Corel (WordPerfect) (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem na obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu,neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní # # strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"

Kterak si šla myška lopatku vypůjčit

Myška potřebovala lopatku, tak se vydala za krtkem, že ten určitě nějakou bude mít.

Po cestě ale začala přemýšlet a říkala si: "Krtek. No, to je starej lakomec, stejnak mi ji nepůjčí, ne ne, kdepak... No nebo kolem toho bude mít plno keců a pak mi to bude pořád mlátit o hlavu, jak že já mu mám být vděčná...".

Takhle si to myška brblá celou cestu až konečně dojde ke krtkovi.

Zařve na krtka do krtince, ten vykoukne a myška na něj: "Víš co? Tak si tu lopatku strč do prdele!!"

Sdílet

Slepička

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů, svalí se do postele vedle manželky a usne.

Najednou se ocitne před nebeskou bránou a Svatý Petr mu říká: Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku.

Pepa zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v plánu udělat? Nešlo by to nějak,abych se vrátil?

Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: No šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?

No to víš že chci.

Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.

V tom si ho všimne kohout, a říká: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?

No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.

To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš a pak to přestane.

Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a tak brzy následuje druhé a třetí vajíčko.

Najednou ním někdo třese.

Co je, co se děje? huláká Pepa.

Manželka křičí: Sereš do postele, ty prase!!!

V Českém jazyce budou v příštím roce zavedeny nové pády

Věděli jste, že se do českého jazyka budou zavádět další pády? Máme exkluzivně k dispozici jejich novou podobu:

• 1. pád kdo, co – nominativ


• 2. pád koho, čeho – genitiv


• 3. pád komu, čemu – dativ


• 4. pád koho, co – akusativ


• 5. pád oslovujeme, voláme – vokativ


• 6. pád o kom, o čem – lokal


• 7. pád s kým, čím – instrumental


• 8. pád kdo s kým – kopulativ


• 9. pád co na co – prezervativ


• 10. pád koho jak – buzerativ


• 11. pád kdo z koho – korytativ


• 12. pád koho kam – delimitativ


• 13. pád kdo koho – likvidativ


• 14. pád jak na koho – intrikativ


• 15. pád komu co – podmazativ


• 16. pád co za co – korupcional


• 17. pád jak komu – protekcional


• 18. pád odkud kolik – tunelativ


• 19. pád kudy kam – hledativ

Vyhrál ve Sportce

Drahá, co bys dělala kdybych vyhrál ve sportce?
- Půlku byh ti vzala a odešla od tebe!
Uhádl jsem tři čísla... tady máš padesát korun, sbal se a vypadni!

Matka v domácnosti

Otec rodiny se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek…

Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.

Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.

Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho, jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: „Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: „Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: „Co jsi, do prdele, dělala celý den?“ „Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic!“

IT JOKE

Baví se dva admini:
- Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server!
- On je hacker?
- Ne, debil.

English JokeParade 1

Joke 1

A brunette and a blonde are observing a guy passing by them. The brunnette looks at the guy's hair and says: "He'd need some head and shoulders..."
The blonde thinks for a while and then asks: "How do you give shoulders?"

Joke 2

Linux is like wigwam: no windows. no gates, Apache inside.

Joke 3

My dog's got no nose.
How does he smell?
Awful'

Joke 4 (this one is best!)

After numerous rounds of „We don't even know if Osama is still alive,“ on TV, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message: VWVSO – 370HSSV-0773H.

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NASA.

Eventually they asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply: "Tell the President he's holding the message upside down"

Joke 5

Victor and Leah were an elderly couple who had been dating for some time. One day, they decided it was finally time to get married. But first, they needed to discuss how their marriage might work. They talked about finances, living arrangements, health and finally, their conjugal relationship.
"How do you feel about sex?" Victor asked Leah, with a smile on his face.
"Oh, I like to have it infrequently," replied Leah.
Victor thought about this and then asked, "Was that one word or two?"

Vtip dne: Test přátelství

Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta. Když otevřeš kufr, uvidíš, kdo je šťastný, že Tě vidí.

Konec Internetu!

Je to tu, ti co si mysleli, že je nekonečný, neměli pravdu. Konec internetu byl totiž nalezen a my na něj známe odkaz!