Lesní xylofon

Nádherná reklama na jeden japonský android telefon.

Sdílet na Facebooku

Nechtěl sex... Chyba! :-)

Důvody pro odmítnutí této slečny jsou nám neznámé, nicméně video velmi názorně ukazuje to, o čem se ví, ale málo kdo to zažil. Není nic horšího než odmítnout ženu.

Sdílet na Facebooku

Suchánek & Genzer - Nám se daří

Dáme si dnes pro zlepšení nálady menší retro, ne?

Sdílet na Facebooku

Hučení pračky

Sdílet na Facebooku
nesmíme do delvity

Přepis

Lístek s žádostí

Prosím souseda, který má každou noc 23:30 — 0:30 hod. zapnutou pračku, aby dodržoval Domovní řád a noční klid. (Nemůžu spát.) Děkuji

Lístek s odpovědí

Sousedko, omlouvám se za nepohodlí. Není to pračka, jen mi hučívá tou dobou v kládě. A vůbec - stavte se někdy na kafíčko!

Ortodoxní sekta

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do jedné ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, zda tuto podmínku dodrželi.

První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."

Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."

Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny manželka sáhla na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."

"No, to k nám ale nemůžete" řekl kněz.

"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu..."

Sdílet na Facebooku
nesmíme do delvity

Jak muži telefonují s manželkou

Myslím, že každý si můžeme sáhnout do svědomí a najdeme tam nejeden případ telefonu chvíli položeného na stůl, ze kterého byla slyšet mluvící manželka či přítelkyně. :-)

Sdílet na Facebooku

Hlava kohouta v prostoru

"Dejte mi pevný bod ve vesmíru a já pohnu celou Zemí." - Archimédes

Škoda, že se tohodle videa nedožil Archimédes. Našli jsme pro něj totiž absolutně pevný bod ve vesmíru - hlavu kohouta. Snad by nám teda konečně ukázal, jak pohne tou naší Zemí.

Tohle ruské video nám přijde absolutně neuvěřitelné. Bohužel nemám vlastního kohouta, na kterém bychom to vyzkoušeli.

Pevný bod

Sdílet na Facebooku

Pokud existuje důkaz, že jde o fake - podělte se o něj prosím v diskuzi. Tentokrát to vážně chceme vědět! :)

Irácký TRON

Sdílet na Facebooku


Iraqi TRON

Scénář: Fahim Anwar & Aristotle Athiras
Režie: Aristotle Athiras
Hráli: Fahim Anwar, Amir Kamyab, Asif Ali, Omar Fazelat

Vetřelci na zápasu

Sdílet na Facebooku

CAT freestyle

Je fakt neuvěřitelný, co všechno je možné se stroji Caterpillar předvádět. Koukněte třeba na tuhle italskou freestyle jízdu ;-)

Sdílet na Facebooku

Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo

Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali: Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.

Jednoho dne…

…bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal. Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.

Sdílet na Facebooku

Are you fucking serious?

Sdílet na Facebooku

Harry, I'm sorry to tell you that I will be leaving Hogwarts.

Harry Potter: Are you ficking serious?

How did you know about Sirius and me?

Nejzdvořilejší přepadení na světě

Některé by tento lupič málem rozplakal. Pokud neumíte anglicky, shlédněte video a pod ním naleznete překlad.

Sdílet na Facebooku

Překlad:

Prodavač: Děkuji.

Lupič: Mohl byste pro mě udělat laskavost?

Prodavač: Ano.

Lupič: (vytahuje zbraň) Mohl byste to prosím vyprázdnit a položit vše sem?

Prodavač: Co tím myslíte?

Lupič: Položit vše sem. Tohle je přepadení.

Prodavač: Proč to děláte?

Lupič: Protože potřebuji peníze. Mám děti, co musí jíst, aby byli zdravé, pane.

Prodavač: Dobře.

Lupič: Vím jaký jsem. Uvědomuji si to a opravdu opravdu se vám omlouvám, že tohle dělám, ale mám děti.

Prodavač: A co byste řekl, kdybych vám dal 40 dolarů a bylo by to?

Lupič: To bohužel nejde, musím splatit nájem, účty a děti musí jíst.

Prodavač: (Vyndává z kasy všechny peníze)

Lupič: Děkuji vám mnohokrát, oceňuji to a opravdu se vám omlouvám a pokud se ještě někdy dostanu na vlastní nohy, pane, přinesu to zpátky.

Prodavač: Je mi to líto. Bůh s vámi pane.

Lupič: Děkuji vám mnohokrát, ať je s vámi také.

Prodavač: Děkuji.

Následně lupič schová pistoli, bere si kelímek s kávou a odchází...

Elektronické podání na soud... hezky od srdce

Originál ke stažení:

Od: #########

Odesláno: 24. září 2009 14:08

Komu: Podatelna OSoud SOK

Předmět: ######

Dobrý den

SLavný Sokolovský soude. Dnes jsem si převzal dopis od vás. Byl jsem velice překvapen. Stálo v něm že pokud si nevizvednu do 14. dnů dopis ohledně mých veřejně prospěšných prací budu předveden policijí to měla být výhruška? V tom Sokolově mě už jebete pěkně dlouho! Za celá skurvený půlrok co jste mi to měli dotad jste nebyli schopni nic zaslat. A když vycestuju pracovně do zahraničí pošlete to? Vybervováno kriminální policijí? Ano? Takže aby jsme si porozuměli teď jsem v České republice teď posílejte. A podobné ultimáta jako je například do 14.ti dnů si dávejte v Sokolově. A třeba na kriminálce taky, ale na mě to nezkoušejte. Pokud trváte na tom že pokud se nedostavím pro obsílku do 14. dnů pošlete na mě policiji prosím, ale ať si holky vemou neprůstřelné vesty. Aby vydrželi alespoň do té doby než mi přijedou posili. Se vší úctou k vám i k vašemu soudu společně s kriminální policijí mi můžete tak políbyt prdel s vašemi výhruškami. Můžeme to vzít i mimo zákon zda li máte zájem schválně co zmůže Sokolovský okresní soud proti mě a mími státními zaměstnaci vtipálci ze Sokolova. Když vy justiční mafiji na mě v tom prípadě to oplatím stejnou měnou. Mám takz známe nebojte :-)

Příjemné strávení zbytku dne přeje:

######

#########

########

#####

Sdílet na Facebooku

Daddy, where do the babies come from?

Daddy, where do the babies come from?
 — Aw... Fuck!

Sdílet na Facebooku

Spratek píše z tábora

Ahoj Mami a tati. Stojí to tu za hovno chci okamžitě domů. Tak už pro mě doprdele přijetě. Moc vás prosím co nejrychleji!!!!!
 - Martin

Martin z Turnova od JokeTube získává čestné ocenění Spratek týdne!

Sdílet na Facebooku

Reklama na viagru

Koukejte na svět jinak
Zeptejte se svého doktora na nové výhodné balení Viagry.
Sdílet na Facebooku

Nejhorší zloděj na světě

Jestli si něco vážně přejeme, tak slyšet ten vtip... Ale vážně to to nemohl vydržet? :D

An Oak Hill community couple discovered a thief in their home Saturday after a man told a joke and heard a laugh upstairs.

Když hvězdy tančí... XXX z Argentiny

Argentinskou verzi celosvětové show Dancing with stars, v ČR známou z České televize pod názvem Stardance - Když hvězdy tančí. Nedovedeme si představit, že by se toto vystoupení uskutečnilo v ČR. Možná pod taktovkou jiné televize a v jinou hodinu večer.

Mimochodem, moderátor, který vystoupení kopáním do rekvizit přerušil je nejspíše manžel vystupující krasavice. Řekl bych, že budou mít doma chvíli pěkně tichou domácnost...

Sdílet na Facebooku

Pokračování s upravenou verzí

Televize je nachala natočit celé představení znovu... lépe.

Sdílet na Facebooku

Opilý Mareš sprostě nadával Hezuckému

Videa níže říkají ke skandálu v Ranní show na Evropě 2 snad vše. Leoš Mareš dorazil do ranního vysílání rozjetý přímo z párty a ihned se sprostě pustil do Hezuckého. Máme záznamy zbytku jeho sprosté show, kde nadává Hezuckému do debílků a tvrdí, že by potřeboval kulku. Hezucký nemohl stav Leoše vydržet a tak studio sám opustil již po pěti minutách vysílání.

První část

Pokud vlastníte tuto nahrávku, zaplatíme vám! Podrobnosti níže!*

Druhá část

Třetí část

*
Pokud vlastníte nahrávku toho, co se dělo před show, ozvěte se nám prosím do diskuze.

Sdílet na Facebooku