Vtip 1
Ptá se učitel fyziky žáků:
- "Co je teorie relativity?"
Asi po 2-minutovém rozmýšlení se přihlásí Pepík a povídá:
- "Teorie relativity se dá vysvětlit třemi slovy: VŠECHNO JE RELATIVNÍ. Dám vám příklad: Strčte mi nos do řiti. Vy máte nos v řiti, já mám nos v řiti, ale relativně lépe jsem na tom já!"
Vtip 2
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, zda tuto podmínku dodrželi.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny manželka sáhla na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No, to k nám ale nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
Vtip 3
Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby si neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty úplně okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a konečně se zeptá:
"Sralas?"
Vtip 4
"Tak jsem slyšel, že ses oženil."
- "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách."
"No a co teď?"
- "No teď už mě to zase baví."
Vtip 4
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Druhý na to:
- "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím
do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: "Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku."
Vtip 5
Víte, proč je Kabát nejprodávanějsí kapelou?
...
- Protože jejich fanoušci neumějí vypalovat. :)
+1
Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině: "Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete." Naslouchá jí Dežo a říká: "Dobre hovorí." A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!" A Dežo si uplivne: "No teraz to ale dojebala!"
Žádné komentáře:
Okomentovat